2018年06月28日

次は

不整脈が止まらない
心臓ボコボコいうてる
怖いので病院に行く予定だが
怖い。

転職しよう、動こう
なんて思ってた矢先
またこういうことが起こる

自分の身体
怖い
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2018年06月10日

お久しぶりです

こんにちは
なんて、誰にいっているのだか。

最近はなんだろう
自分自身は相変わらず仕事ばっかりで
凄い悩んだ時期もあったけどだんだん移動してから慣れて来て
自分の役割だったり居場所だったり
そんなんが落ち着きそうにある

そして相変わらず家の環境は変わらずで
仕事は嫌ではないんだが
ここに居ても未来は無いと感じるのと、
家を出たいと言う理由で職場を変えたいと思うようになっている
自分のやりたいこと将来の事
ちゃんと見すえて次に進めたらいいと思う
責任を持つことはやっぱり重大なことだなぁって思う
その覚悟やったりキャパやったり人格だったり正確だったり
そんなんが自分には欠けているのだろう

そして応援してた?友人の恋愛がおわった
この一年くらい頑張ってはったけど
その子は少し変わっている友人で
あまりわたしと価値観が合う方では無いんだが
今は障害受容してるんだと思うんだけど
私が話を聞いて居てすこししんどくなって来てる
でも、こういう話が自分にしかできないこともわかっているので
優しくしないといけないんだけど、呆れてしまってつい冷たい言葉をかけてしまう。
関係性が変わってしまう事は分かっていた。
少し距離を置いたほうがいい気がする。優しくなれるまで。

仕事でもそれ以外でも聞き役が多い私は
はけ口にされる事が多い。
今そういうことが重なって、しんどいもの確かです。

何かに執着していたのは私の方だったのか。
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2017年10月24日

何もない日々?

ごぶさたです
いや、誰も見ていないか

三連休です
特に予定なすです
でも、今日は友達と飲みに行くんだ

お仕事の話、少し聞いてもらおうと思う
同業者万歳

行きたかった美術展はもう時期が過ぎていて少しショック
また、なんかひとりでボーッとできるとこ行きたいな
みんなでワイワイするのも楽しいんだけどね

雨ばっかりで気持ちが萎えるけど
毎日目の前の事に必死だけど
それでもやって行くしかないわけだ。
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2017年06月27日

kokoro

人はいつか死ぬんだ
病気・事故・天災・寿命
どう生きたか、の方がよっぽど大切
死ぬ事は悲しい
残された者の気持ち
でも、つながっていく
これからずっとつながっていく
その人がどう生きたかをしっているから
自分が死んでも
自分がどう生きたかを知っている人が
自分の一部となって
これからもずっとつながっていく
今までもがそうであったように

だけど

この言葉がでてきちゃうんだ
どれだけ毎日精一杯生きようと
人の欲はつきないもので
後悔
というものがつきまとうんだ

自分は医療人で
少なからず人の死が、それ以外の人より近くにあって
それをみるたびに何とも言えない気持ちになる
言葉に表せるほど感情というものは単純ではなく
わたしがその感情を持つ事が正しいのかもわからない

死んでいく人、退院する人
わたしにとって、すべてが「ありがとう」なんだ
自分勝手な言葉とわかっているけど

小林麻央
あなたがいたから
わたしは逃げずにいられた
だからこそあなたは生きてはいなくてはいけない
人の心や記憶の中
ずっとずっと。
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2017年05月06日

GW

ただいまGWなうでございますね。
元気してたかおまえらーー
なんてきいてくれるひとなんていなくてね、えへへ。

特になにもせず、ぐーたらすごしているわけですよ。
書く恋愛ネタなんてものもなく。

友達の好きな人にあいにクラブなんていってみるわけだが
オールがしんどすぎてなんか、ほんまにつらいよ。
でも、好きな人と結ばれる事を祈って!
そして、私に誰かを紹介してくれる事を祈って!www

リア充のインスタとか見れば見るほど、なにものせれなくなるという。
ね。
そんな、友達のいない私の日常よ。
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2017年01月21日

その結果

検査結果を聞きに病院へ。
良性のものである事がわかった。
でも。これから半年やったり一年やったり
検査が必要。

なぜか私の体にやってきたイブツ。
こいつとは、うまくやっていくしかないのかね。
よろしくね。

癌とかで死ぬんぢゃないか
そんな事まで考えられずにはいられなかった。
そのたび心臓は鼓動を早めて口から出てきそうだった。
ホッとしたけど、不安は残るね。

また半年後に。
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2017年01月16日

動き出した

検査へ行った
こうして患者として病院行くのは変な感じだが
色々感じることがある
検査は、とりあえず無になった
見たくもないし感情移入もしたくなくて
受け入れられてない証拠なんだけど
あー、看護師さんもドクターも優しかった
私の身体をモノみたいに扱いやがってー
なんて思うけど
とてもいい人達だった
よかった

生検が必要とのことで
ブスッと刺された
よくわからない私の一部を
はっきりさせようじゃないかと
それが、良性なのか悪性なのか
麻酔をされて、三回取られて
検査結果はまだわからない
傷はまだ痛む


帰ってからやっと、母親に話した
なかなか言い出せなかった
ずっと悩んでたんだね、と
かわってあげたい、と

結果がどうあれ
受け入れるしかない
早く聞きたい
毎日が長い

やっぱり辛い。
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2016年12月24日

いつぶりかな

じつは、体に異変がある
検査は一ヶ月後


ずっと
死というものを考えてる
これから先の人生は

果たして。自分にあるのだろうか。

得体のしれない恐怖
現実を早く知りたい。
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2016年09月19日

わわわわわ

少しでも楽しいとかここにいたいとか思うなら
やめるべきではないのか

でも、怖いけどやりたいことがあるんだよ
やらなきゃ後悔すると思うしいつかはやるとおもうし

わからないが、ずっと止まっているのも
しんどい。

結論は、動かないとでない。
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2016年07月29日

意義なんて

aa
matakonnakuraikotowo

なんて
性格なんてかわらないんだ
臆病なんだ
つらいね
自分の存在なんて
行動力のなさなんて
腐ってる 自分 腐ってる


いったい何を
自分はしたいんだろう
posted by よぅ at 12:00| Comment(0) | TrackBack(0) | a day | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年05月16日

最近どう

なんて。

なんもねーーーよっ


なんもないと、なんかしなきゃなって思うよね。
思うよね。

今日もあの子に、ラインできないんだよ
妄想族だよっ


行動力よりも
このシャイなチキンハートが問題ね。


お洋服つくろうとしてるの。
ぬいぐるみの。
自分でたのしくしなきゃね。

がんばるぞい。
うっほい。
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2016年04月10日

ラーイブ( ´ ▽ ` )ノ

バンプのライブへ行った
会場つくあたりからお腹下して
藤くんの歌声に浸れなかった

好きな曲の時、1番ピークだった
トイレに走った
アンコールもはじめまにあわなかった。

なんという不覚。


早くからグッズ並んだり、なんだか疲れたけど
1日経って、全然まだ興奮してる。

好きだわ。
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2016年03月10日

あいのない いきるいみ

また暗いことを書く
独りでいる時なんてたいていそんな感じ

もうとしだしあかんなぁ
という、患者さんに対して毎日励ましているのは
本心か、偽りか、演技か。

独りになりたいときもあるけど
たいていそんな感じ

なんだか、暖かくて柔らかいものに包まれて
安心して眠りにつきたい
今は羽毛ぶとんだけだよ、そんなことしてくれるの

毎日はそう
あっという間で、緊張と疲労の毎日

なにもしないをする
そんな休日

そんなんで時間の無駄じゃない?
いいえ、今の自分には有意義

考えたり考えなかったり
卑屈になったり
自分ってそんなん

嫌われるのは怖いけど
そんなんが自分
posted by よぅ at 11:29| Comment(0) | TrackBack(0) | a day | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2016年02月05日

はてしないたびだね

家を引き払って、また実家に帰ってきた
自由だとかほざいていれるのも今のうちだ
前を見て進まないと

また酒の勢いで看護師さんといちゃついてしまった
自分最悪だな
それ以降気まずい
でも、変に緊張しているのか食欲がない

おそらく転職して4キロほどふとったんか
久しぶりに体重計に乗ったら
少しやせたかなと思っていたけど
それでもだいぶ太っている

少し痩せよう
そんな目標
カッコイイからだ
そしたら自信もつくかな
posted by よぅ at 19:18| Comment(0) | TrackBack(0) | a day | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2015年12月22日

なんとも。

人生早いなぁ
充実させたいが
好きな人見つけないとなぁ


今日は勉強会をしてみた。
リアクションはそれぞれ。
いつのひか、かおちゃんとした人間の性格を4つにわけたら、、、
みたいな話が脳裏によぎる。
みんな違うから、伝え方も考えなきゃいけない。

難しいなぁ。
posted by よぅ at 21:16| Comment(0) | TrackBack(0) | a day | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2015年11月30日

なんだろ

昨日は前の同期の結婚式
みんなでワイワイ楽しかったなぁ。

自分の在り方。
頑張らないと。

あ、ぁ、友達って大切ね。

結婚したくなった。
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2015年10月29日

わかれたよ

一週間くらい前か、恋愛対象にみえないと伝えた
忙しすぎて、何日だったのかも忘れている

自分、最悪だな。

大切な人、かおちゃん、
今でも人としては大好きだよ。
自分が男だったら、結婚できるシステムが存在したのなら。
一生やっていくっていう覚悟が、自分にはなかった。

こんな不甲斐ない自分でごめん。

でも、向こうも結婚して子供が欲しかったと言った。
強がりと、本心と、そんな感情が混じった言い方。

それでいい。
かおちゃんの幸せを、遠くから祈っていよう。



なんか、毎日くたくたで。
患者さんもよくならないし、自分ダメダメ。
がんばらなきゃ。

今も、この先も。
posted by よぅ at 20:27| Comment(0) | TrackBack(0) | a day | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2015年10月14日

お休みしたひ

へらへら
へらへらへらへら
してんな、自分

偏頭痛で駅までいったけど引き返してお仕事休んだ
頭痛と吐き気と寒気の中、横になってみた夢は
上の人の騒音がうるさくて、苦情をいいに行ったり、お仕事のことだった。

ストレスも、プレッシャーも
ここ3日間、ずっと胃が痛い。

いなくなってしまいたい
そんなことを考える

明日は待っているのだよ
そんなことさえ自分にはつらい。
一歩ふみだせば、そんなつらいことでもなかったりするのだけど
臆病な自分はだめだね。

いつまでも、子供だね。
posted by よぅ at 15:26| Comment(0) | TrackBack(0) | a day | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2015年09月13日

じいちゃん。

今度は、、、なんて言葉は使いたくないが。
じいちゃんとの思い出。
あー。そんなにないんだな。
けど、そこにいるだけで威厳のある人だし、
大黒柱という言葉もしっくりくる。

言葉に表すのがとても難しい。

重みのある言葉
顔がクシャってなる笑顔
芯の強さ

思い出は、会話した内容が思い出される。
うちの前ではいつも笑顔で。
男の中の男だね。

なんか、まとまらない。

死は突然ではない。
なんで、死ぬのだろう。いなくなるとは、存在がなくなるとは。
考えてもしょうがないのに。

輪廻転生はこのことか。

ずっと太極拳続けてよ。
posted by よぅ at 20:25| Comment(0) | TrackBack(0) | a day | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2015年09月07日

もんもん

もんもんとする。

ふっきれろーーー自分ーーー
posted by よぅ at 16:08| Comment(0) | TrackBack(0) | a day | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする